Y sí, este sería otro motivo más para volver a escribir en el blog. Estos recuerdos que metecen la pena recordarme cada día y no volver a dejarlos atrás.

Volviendo a escuchar los sonidos de mis entrañas. Ganas de escuchar música, mi música. Ganas de dibujar, mis sueños. Ganas de escribir, mis pensamientos. Ganas de trabajar, aprendiendo. Ganas de amigos, los mejores. Ganas de sonreír, frente a mi espejo. Próximo objetivo: Volver a leer, mi otro mundo. ❤️

Una de mis últimas reflexiones fabokeras, de estas que te hacen espabilar y volver a atrapar la vida con ganas y esfuerzo:

Definitivamente, esta vida te la comes tú sola, no hay manos amigas, hay que aprender por uno mismo a ser feliz, nadie puede levantarte si tú no quieres, nadie puede hacerte olvidar si tu no lo intentas, nadie puede mejorar tu vida si tú no estás dispuesto a luchar por ello. No existen los amigos ni la familia para esto. Gran parte de tú vida te la tienes que comer tú con patatas, y aprender por ti mismo. La teoría es muy sencilla, sabes por donde tienes que empezar, sabes todo lo que tienes que hacer, pero te hace falta fuerza de voluntad y eso no te lo da nadie más que tú. Y no es nada fácil, la práctica no es nada fácil, no haces más que caerte una y otra vez. Hay que pensar y valorar, hacer y querer, reir y llorar, querer y poder...
Construimos una vida con gente alrededor, pero no es suficiente, hay que construir una vida mental contigo mismo. Socializarse si, ¡depender nunca!

Grandes fallos cometemos en la vida, y este ha sido el mío. El gran fallo de mi vida, un error descomunal, que no es tarde para remendar, si quiero, puedo. Si me dejo de pájaras y paranoyas, si disfruto de mi misma, de tener vida, de lo que me rodea, ¡de estar viva!

Ya no hago más reflexiones, es otra de ponerse manos a la obra.

YO

Soy lo que oyes, soy lo que ves, soy lo que escribo, soy lo que dibujo, soy lo que escucho, soy lo que siento, soy siempre la misma, en todos los conceptos. No me escondo, no llevo doble cara, no me ando con medias tintas. No engaño ni pretendo hacerte daño. Soy yo, siempre, la misma.

Te tomo y te retomo.

Desde 2012 tengo parado el blog, y un recuerdo de Facebook me recordó que esto una vez lo usé y me servía para tener guardado y organizados mis pensamientos. ¿Porqué seguir teniendolo olvidado? Ahora que vuelvo a reflexionar y escribir, puedo volver a plasmar mis pensamientos por aquí. Quién lo diría, que volvería. Pues aquí estoy, dispuesta a seguir compartiendo y almacenando pequeños escritos que merecen la pena ser recordados en un futuro.

Rebienvenida Kryona a tu antigüo blog.

Cada día que me levanto tú estás ahí.
Me das los buenos días de la forma que me gusta.
Cuando cocino, tú estás ahí.
Comemos juntos.
Durante la siesta estás a mi lado.
Me despiertas con suaves caricias.
Si enfermo, me proteges y me cuidas.
Si no estoy me echas de menos.
Cuando llego eres el primero en darme la bienvenida.
Y por la noche, me sigues hacia la cama y compartimos nuestros sueños.

(por: Clara Porlán)

Os lo dedico a todos lo que sentis lo mismo con vuestros animales, y a los que no teneis, no sabeis lo que os perdeis.

Si los pensamientos se tocasen

Si lo lee alguien, que lo haga con la música de fondo.

Ojala los pensamientos y sensaciones se pudiesen tocar, podría eliminar de un soplido las cosas feas y malas de la vida. A la gente se le encogería el corazón de lo fuertes e intensos que pueden llegar a ser esos pensamientos y sensaciones.

Podrías hacer feliz a alguien con solo mirarle, o convencer con un chasquido a alguien que no quiere vivir, o devolver las ilusiones a quien no tiene nada.

Ojala los pensamientos y sensaciones se pudiesen tocar, así un ciego vería de lo que está hecho el mundo, vería que no le hacen falta ojos para sentirse tan vivo.

Ojala tuvieran el mismo valor que el sonido en recorrer el mundo entero en menos de un minuto. Todos podríamos sonreir a la vez, se enternecerían los que menos sufren, reirían los que más sufren y llorarían de amor los solitarios.

Ojala una sola persona en el mundo recogiese mis pensamientos y sensaciones y me ayudase a esparcirlos por el universo. No más lágrimas, no más hambre, no más odio, no más hipocresía, no más venganzas... Toca mi canción, tócame el corazón.

C.P.E

Viernes 16 julio 2010, 4:15 am

Reflexión: Semana Santa

Ya está aquí, ya se acerca, ya no hay modos de huir de ella. Es domingo de ramos y dentro de pocas horas el centro se llenara de tambores, trompetas, nazarenos y multitud de personas.

Y yo en medio del barullo. Vivo en pleno centro de la ciudad, donde gentes de fuera vienen a ver las maravillosas procesiones de Sevilla, se pasan el día y la noche en la calle, esperando durante horas que su virgen o su cristo pase delante de ellos para quedarse prendados de su belleza. Con sillas y bocadillos aguantan interminables horas, de pie, con amigos o familiares o de mal humor.. e ahí donde quiero centrarme.

Se supone que la semana santa aparte de ser un acto religioso, no deja de ser una fiesta, donde los cristianos sacan a la calle sus obras maestras y la muestran a cualquier público espectante. Pues aún así los hay que lo llevan tan dentro que se olvidan del resto del planeta...

Es decir, como ya he comentado vivo en el centro de la ciudad y aunque no me guste la semana santa, bien por mi condición atea de pensar o porque no le encuentre el sentido, de un modo u otro siempre he tenido la palabra respeto muy por encima de cualquier otra cosa. Claro, se perfectamente que no puedo hacer vida normal durante esa semana, pero si yo como atea, respeto, una se piensa que recibirá lo mismo por aquellos que están disfrutando de su fiesta... Pero no, no es así. 

Para algo tan sencillo como poder salir o entrar a mi casa he tenido que pelearme con fieles seguidores, y recibir empujones o tener que cabrearme e incluso he recibido insultos. Pues vaya... Yo solo pretendía salir del barullo o entrar a mi hogar y con educación pido permiso para que me dejen pasar, sin embargo recibo malas caras y gestos no gratos. Una buena dosis de respeto me parece que le falta a más de uno por estas fechas y no precisamente a los ateos, que tan mal vistos estamos en época de procesiones....

Puedo entender que, después de mucho esperar, alguien llegue y te quite el sitio, puedo entender que estés cansado/a, puedo entender que uno tenga un mal día, pero no logro entender porqué tengo que comerme un insulto, o hacer un esfuerzo sobrehumano para que me dejes pasar, o terminar yo que salí con una sonrisa de casa, enfurruñada y de mala gana.

Una vez me dijeron, que si no me gustaba la semana santa, porqué me quedaba en Sevilla y no me iba fuera y más viviendo en el centro... Creo que reírme fue una buena contestación.

Pero incluso con todo lo que acabo de contar, puedo hacer un esfuerzo y aguantarme, pero, ¿Y esos días que NO son semana santa? pero igualmente hay alguna procesión, gente esperando, de mal humor etc... Y yo, siguiendo mi vida normal, pretendo ir al trabajo, salir a tomar algo o lo que me apetezca, y resulta que tengo la mala pata de que en mi puerta o mi calle hay un barullo de gente... Pues señores y señorita, ahí también he recibido insultos y malas formas, solo por pretender salir de mi casa, ¿increible verdad?....

Entonces, si como atea que soy, respetuosa y con educación tengo que comerme estos marrones, ¿por qué los capillitas, cristianos, romanos, apostólicos y amargados nos tienen tan mal vistos? ya va siendo hora de que vayan cambiando las tornas, y que por encima de fiestas y religiones, vayan saliendo a la luz las personas. Pero claro, tampoco soy perfecta, y quizás por vuestra culpa me guste menos cada año la semana santa, por lo que vosotros representais en ella, no por lo que en sí debería significar. Los cristianos tenéis unos mandamientos que no se corresponden en absoluto con la realidad, engañáis a vuestra religión y a vosotros mismos, y los ateos tenemos los mismos principios pero muchos los llevamos en el corazón.

Y con este escrito, no quiero que nadie se sienta ofendido, aunque si así fuera, quizás debería recapacitar un poco por qué le afecta. Por supuesto hablo de determinados grupos de personas, en ningún momento pretendo generalizar, pues gracias a ¨Dios¨ como diríais vosotros, conozco tanto ateos como cristianos con respeto y educación, en mi propia familia por ejemplo.

Clara.

La calle en la noche

Un semáforo que parpadea.

Un semáforo que parpadea esperando a nadie.

Una mujer observa desde su ventaba al semáforo que parpadea, mientras fuma un cigarro que se consume lentamente.

Dos coches parados en un semáforo que no espera a nadie.

la mujer observa, el cigarro se consume, el semáforo parpadea...

Dos coches, uno a alta velocidad recorre la calle en menos de un segundo, el otro dura tres caladas.

El semáforo parpadea solo, de noche.

Los pensamientos fluyen, respetan el semáforo y se cuela debajo de los coches, corre deprisa pero tarda tres caladas en ser procesado, la mujer los recoge sonriendo, mientras sigue observando la vida, de noche.

Clara P.E.

Viernes 16 Julio 2010, 3:54 am

Un camino por recorrer y un pasado que superar

Ha pasado casi un año y sigo anclada en esos recuerdos que tanto mal me hacen. Los pensamientos y porqués siguen rulando casi cada día por mi mente, a veces consigo rehuirlos y otras me envenenan por dentro. Y me veo que no avanzo, que no olvido. Pensé que al verte los pajaritos se irían volando, pero ha sido todo lo contrario, estaba bien, ahora vuelvo a pensar y darle vueltas a unas preguntas sin respuestas. Siento impotencia de saber que no hay remedio para enmendar el descosido, que solo debo seguir adelante y aguantarme con esos malos recuerdos, algún día espero que desaparezcan de mi cabeza, aunque aún no veo el final de este fatídico túnel, pero lo deseo, con todas mis ganas y lo intento, pongo de mi parte pese a no recibir ninguna ayuda externa, hoy día no.

Leo, percibo, veo y no comprendo, no entiendo nada en absoluto, es extraño, raro, diferente, demasiado diferente, irónico, maléfico, mal hecho. De un día para otro nada es igual y todo es completamente diferente, pasó tan rápido que acostumbrarse a ello resulta eterno, que paradoja. Como puede dar la vida un giro tan inesperado y pretender que haga como si nada hubiese ocurrido, ese es el consejo que me dan, que ilusos. Los problemas de los demás siempre serán de los demás, un error que cometí, hacerlos mios, ayudar, entender, animar, estar. Craso error. Un error que me pesa y envenena el cerebro, pues de nada sirvió el esfuerzo de comprender y vivir lo que no me correspondía, ahora lo sé, por ello se dice que de los errores se aprende, y si hay algo que haya aprendido de esta lección es que nadie es imprescindible y que no hay mejor acompañamiento que uno mismo, al fin y al cabo yo no me puedo traicionar a mi misma. La mejor ayuda, la más eficaz, está dentro de mi y solo yo puedo salir de este bache y comprender que hay cosas que por mucho que duelan no tiene solución, debo aprender a vivir con ello y seguir por el camino adecuado, es el único modo de ser feliz y seguir caminando siempre hacia delante.

Empezando de cero con el mundo que me rodea.

Soy una mete patas, cuando parece que recupero cosas del pasado voy y creo una brecha, bocazas, mete patas como lo queráis llamar. Aunque se reconocer mis errores y pedir disculpas, aunque no se si eso es suficiente para el otro lado. Estoy intentando cambiar, perder de vista aquello que desde muy niña siempre me ha hecho daño ¨las habladurías¨ ¨los marujeos¨ ¨cuchicheos¨ ¨hablar de la gente¨, estoy tremendamente cansada de todas esas niñerías. Aún queda gente a mi lado que dedica su tiempo a esas cosas, pero por el contrario también los hay, de los que pasan tres pueblos, que son a los que más me estoy arrimando en estos momentos, me hacen mucho bien. Pero aún quedan restos de ceniza del cual no es fácil desprenderse. Lo que si me doy cuenta es que cada vez este tipo de ¨disputas¨ por este tipo de tonterías me cansan cada vez más y de las cuales pretendo huir, quizás aún no haya aprendido a hacerlo como debiera, por ello en ocasiones cometo errores y meto la pata, pero desde luego es algo de lo cual estoy segura quiero desprenderme. Mi vida ¨amistosa¨ digamoslo así, ha dado un giro de 180º y ahora es el momento de hacer realidad mi deseo, está en mi, y no debería darme miedo a perder ciertas cosas, cosas que tan siquiera se si me hacen bien, tarde o temprano siempre llega algo bueno y en estos momentos mi vida en este sentido no está nada mal... Tampoco es perfecta, pero nunca lo ha sido, una cosa es soñar y otra ser realista. Una vida perfecta con amigos perfectos no existe, al menos es algo de lo que yo dudo que pueda llegar a desear, pero me basta y me sobra con ser feliz, con mi vida imperfecta y mis amigos imperfectos pero dejando atrás lo que me hace daño, huir de lo que no me conviene y empezar de cero. De cero es olvidando lo malo y quedarme con lo bueno, de cero es volver a sonreír, de cero es vivir mi vida y no la de los demás, la vida que yo quiero vivir, y si hay alguien que no le guste, aún está a tiempo de salir por la puerta, porque esta está apunto de cerrarse para muchas cosas que no quiero volver a vivir.